Hier j'ai fait la connaissance d'un charmant jeune homme qui m'a l'air tout à fait adorable... Il m'a complètement fait oublier mon ex, je suis sous le charme. A savoir si cette rencontre aura une suite...

J'ai également aéré mon esprit en discutant avec des amies. Je me suis dit certes, que c'est dur de ne plus avoir de nouvelles de l'homme que j'ai tant aimé, mais la vie continue.

Je ressens quelque chose d'étrange, une nouvelle année va commencer et je suis partagée entre le fait d'être heureuse que tout recommence et celui de rester seule, de ne pas revoir toute cette foule qui me connaît qui se mêle de ma vie parce qu'ils n'en ont pas. J'ai besoin de me retrouver et je ne sais pas vraiment comment faire. Je ne sais plus, je suis perdue, j'ai l'impression d'avoir perdu mon étoile : l'homme que j'aimais tellement.

Ce soir je vais me mêler donc à cette foule, sans grande conviction, on ne sait jamais, peut être cela sera-t-il profitable pour mon moral au plus bas...

Jamais je n'aurais pensé pouvoir ressentir cette emotion
Et voilà une fois de plus une énorme déception

Tu m'as promis monts et merveilles

Avec tes promesse je m'émerveilles
Inscriras-tu un jour mon nom dans ton coeur
Me fais-tu souffrir pour ton bonheur
Est-ce que tu te rends compte du mal que je ressens

Tant que tu me laisse dans le flou je t'attends
Et toi tu continues la vie comme si je n'existais pas
Loin d'ici tu seras mieux, alors tu t'en vas
Loin d'ici j'aimerais partir mais je n'y arrive pas
En restant fidèle à moi même je vais droit dans le mur
Mais ce n'est pas ton problème tu es si dur
Exorcise moi de toi
N'insiste pas si tu ne veux plus de moi
Tu ne pense qu'à elle j'aurais dû le savoir le soir même

Dès que tes souvenirs
Couvrent largement notre bonheur

Je suis un oiseau
Qui est, tombé de haut
Je traîne, ma peine
Une larme qui coule j'ai
Dans la gorge une boule
Comme une pierre, qui roule
Perdu l'innocence des jours
Passés dans la cour de l'école
Du bonheur j'en ai pas
Y'en a que pour Pierre et Paul

[b]Jacques a dit cours, Jacques a dit vole
Mais pas de jours où je décolle
Jacques a dit cours, Jacques a dit aime
J'ai beau t'aimer tu pars quand même
Jacques a dit marche, Jacques a dit rêve
Me fait tant marcher que j'en crève
Jacques a dit certes je lui pardonne
Jacques est un rêve, pas un homme[/b]

Une mélancolie cachée, sous mon manteau de pluie
Qui traîne, encore
Je ne sens plus le vent dans mes voiles
Dis moi, à quoi me sert mon étoile
Si je perds le nord
Mes îles je les ai méritées
Mes ailes je les ai pas volées
J'ai tout fait comme tu m'as dit
Mais le rêve s'évanouit

[b]Jacques a dit cours, Jacques a dit vole
Mais pas de jours où je décolle
Jacques a dit cours, Jacques a dit aime
J'ai beau t'aimer tu pars quand même
Jacques a dit marche, Jacques a dit rêve
Me fait tant marcher que j'en crève
Jacques a dit certes des tas de choses
Mais sur la vie, pas toutes roses[/b]

Jacques ne dit pas tout
Jacques me dit mot
Jacques ne sait pas ce qu'on vit
Jacques ne sait pas que c'est tout gris
[i]Jacques a dit cours Jacques a dit vole
Mais pas de jour où je décolle[/i]
Jacques me dit mort
[i]Jacques a dit cours Jacques a dit aime
J'ai beau t'aimer tu pars quand même[/i]
Jacques ne sait rien de la vie
[i]Jacques a dit marche Jacques a dit rêve
Me fait tant marcher que j'en crève[/i]
La vie c'est tout gris
Jacques a dit bois Jacques a dit mange
Moi j'ai grandi mais rien ne change
Jacques a dit vague
Jacques a dit scours
Mais ne connaît rien à l'amour
Jacques a dit chante, si tu me veux
Moi je déchante peu à peu
Jacques a dit certes je lui pardonne
Jacques est un rêve, pas un homme

J'ai passé la nuit avec un autre homme, je pensais que la page était tournée dans mon esprit par rapport à l'amour que j'avais pour mon homme qui me laisse sans nouvelles, mais cette nuit avec un autre a fait remonter en moi certains souvenirs, je ne pensais qu'à tout ce qu'a cet homme que j'aime que je recherche. Je n'arrive pas à tourner la page, et ma nouvelle idylle veut débuter une histoire...

Ma vue se trouble, quand je pense à nous les larmes coulent

Après cette longue absence me revoici... Enfin maman de deux serpents, mon plus grand et profond rêve. Mais je ne peux même pas en profiter à cause de cet homme qui était si merveilleus et dont je n'ai plus de nouvelles, j'essaie de lui trouver des excuses, de me trouver une patience, mais rien n'y fait le fait est là.
Il m'a prouvé sa confiance, m'a assuré son tact et sa franchise et pourtant voilà qu'il m'évite, plus d'espoir, je me sens si mal. Moi qui commençais tout juste à être heureuse, je n'arrive pas à l'oublier à me dire que c'est fini tant qu'il ne me l'aura pas dit en face et que mes yeux auront pleuré tout le mal que j'ai en moi. J'ai repris la clope et l'alcool, j'ai parfois envie de m'ouvrir les veines et que mon sang évacue tout ce mal, ces démons, j'aimerais fermer les yeux et renaître. Je veux trouver l'homme de ma vie.

Pourtant je lui avais tout confié, mes démons les plus profonds, mes plus grands secrets, mon enfance très spéciale, je lui ai ouvert mon coeur et mon âme, lui m'a fermé la porte comme une gifle qui vous met K.O. Je lui ai tout donné, il m'a tout pris. Je l'aime, il m'a redonné l'eespoir et me l'a repris aussi tôt.

Serais-je heureuse un jour? Existe-t-il un homme prêt à reprendre mes batailles et prêt à me suivre dans ma vie trépidante?

J'ai mal, je n'arrive même pas à pleurer, je cours après un désir impossible. Pourrais-je aimer à nouveau? Pourrais-je un jour me retrouver?

Je me hais.

Ce soir, il ne répond pas, il ne rappelle pas. J'ai tellement l'impression que c'est la fin, que je m'accroche pour rien, comme à chaque fois. Mais malgré les apparences et ce que j'essaie de me faire croire je tiens à lui et j'ai envie de continuer, j'ai envie que l'on s'aime et que ça marche. Je veux retrouver celui que j'ai quitté en partant retrouver ma meilleure amie. J'ai peur que mon départ n'est tout gaché.

Je pleure, je t'attends, je te veux.
Aide moi aime moi.

Hier en ayant mon homme - du moins ce qui est sensé l'être - au téléphone, j'avais l'impression d'avoir une personne complètement différente. Comme si une semaine ou plutôt un week end avaient fait de lui une autre personne..

Lui qui me demandait de l'appeler, qui s'inquiétait de savoir s'il me manquait, qui m'avait promis de m'écrire des jolis mots. Hier il était plutôt du genre 'je t'écoute parce que j'ai décroché' ou 'j'étais mieux il y a dix minutes avec mes potes'. Et dire que moi pendant ce temps-là je me torture l'esprit pour savoir comment m'habiller, quoi cuisiner, pour que tout soit parfait...

Alors je devrais le quitter ? Je ne sais pas , j'étais tellement persuadée qu'il était un mec bien, qu'il était celui qu'il me fallait, j'ai peur une fois de plus de m'être trompée !!!

A suivre ...

Aujourd'hui je n'ai pensé qu'à une chose, une chose qui m'obsède depuis un moment déjà, depuis que j'en ai pris un dans les mains, j'ai eu ce coup de foudre. Je voudrais adopter un bébé serpent et là on veut m'en donner, le rêve !!..
Oui mais je suis trop mobile pour l'instant et j'essaie de trouver une solution par tous les moyens : impasse totale..

Alors quand mon mec m'appelle pour me raconter sa journée sans préter attention une seule seconde à ce que je lui dis, je retrouve mon envie de liberté. Je n'ai même plus la moindre envie de le revoir, je veux mes clopes et mon verre de sky avec un de mes amis les plus proches. Je veux partir en vacances dans la villa d'un ami qui m'a invitée, j'ai déclinée l'offre de peur que l'on devienne amants...

Alors moi je me triture l'esprit pour Monsieur et il n'y prête même pas attention, il n'a pas pensé à moi une seconde.

J'oublie, je l'oublie de toute façon je ne pense plus à lui, j'ai un spectacle de danse à monter en deux semaines alors je bouge mon corps toute la journée pour que ça ressemble à quelque chose d'harmonieux et de sensuel. Du Kylie, du Pussycat, chant et choré... Tout un programme !!
Il est déjà 22h32 mais je m'y remets, c'est mon échappatoire, je me sens bien quand je danse, je danserais jusqu'à en mourir...

Je me sens mal, je n'ai toujours pas de nouvelles de mon homme, j'ai bien essayé de l'appeller mais en vain, je commence à m'inquiéter, je me rends compte à quel point je tiens à lui et que, même s'il m'est aisé de trouver quelqu'un d'autre c'est lui que je veux, je veux continuer à le découvrir, je veux le retrouver tel que je l'ai laissé... Je n'ai pas mangé ce midi, je n'ai plus d'appêtit. Il me manque tellement, j'ai peur du pire. Je me sens mal, j'ai besoin de m'isoler mais je ne peux pas. A cause de ma fierté peut être.
J'ai envie d'enchaîner les cigarettes et les verres de sky. Mais je me pousse à rester forte, et à penser comme on me le dit souvent que j'ai tout pour moi, mais je ne veux que ce que je n'ai pas, comme tout le monde.

Au fond je suis comme les autres et ça me fait mal, je suis différente et ça me fait mal. J'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis ni ce que je veux, je me sens perdue, j'ai besoin de repères. Il n'est pas là pour me faire espérer, il n'est pas là pour me faire croire encore que l'amour est plus fort. Je ne sais plus si je l'aime, je me sens comme droguée, en manque d'affection. Je comble ça par la clope, par l'alcool peut être, surtout par l'écriture en ce moment. Mon meilleur ami m'a dit que j'étais forte, qu'être comme ça ne me ressemble pas. Un inconnu m'a dit de rester forte, que je ne serais plus rien si je continue comme ça.

Je regarde The Rules of Attraction, pour me changer les idées, je me dis que ça doit être ce genre de films pour ados sans but et sans réflexion. Cependant j'adore Bret Easton Ellis et je ne peux ne pas voir ce film. Je n'ai pas acheté le livre car un ami m'a dit que ça parlait beaucoup de sexe et de rien d'autre en fait.
Après avoir vu ce film, je me dis qu'il me faut le livre. Ce n'est peut être pas un chef d'oeuvre du cinéma, mais la réalisation me fait complètement ressentir ce que je ressens en lisant du Easton Ellis. Au delà de l'aspect relations et soirées de jeunes, il y a une réelle réflexion sur les rapports entre humains. Cette ambiance de soirées exacerbées me fait complètement penser à ce que l'on trouve dans nos soirées étudiantes. Seulement là c'est choquant, même pour quelqu'un comme moi qui les vis à fond. Cela me fait peur et j'ai envie de me dire que, heureusement, je suis dans une relation stable...
Et voilà que ce film qui était sensé me remonter le moral me replonge dans un état de tristesse. Veut-il encore de moi? Pourquoi ne décroche-t-il pas? Qu'ai-je fait de mal pour renverser une si belle situation? Suis-je en train de me faire un sang d'encre pour rien?

J'ai envie de vomir et de pleurer en même temps, j'ai envie de m'asseoir sur mon balcon là bas et de vider des cartouches toute la journée, et toute la nuit, jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que je m'endorme là dans le froid.
J'aimerais qu'il vienne me consoler, me rassurer me dire qu'il est là, et me répéter qu'il est heureux avec moi.
Je me sens si mal et pourtant la vie continue.

The Show Must Go On ...

Bon ok, la clope c'est pas bon pour la santé et tout et tout, mais est-ce une raison pour augmenter le prix des paquets pour la énième fois ??
Ca ne solutionne rien en plus, parce que en ajoutant au fait que beaucoup en ramènent des pays voisins, celui que ça se commande aisément sur internet, où est l'intérêt pour la santé?
Il vaudrait mieux renforcer le contrôle de la vente aux mineurs, même si d'un côté cela renforcerait le marché noir, je suis persuadée que beaucoup moins de jeunes commenceraient à fumer tôt.
Là on enrichit les caisses de l'état, et ça devient pire qu'un luxe !!! De plus, je ne pense sincèrement pas que les gens vont perdre leur mauvaise habitude comme ça, du jour au lendemain.

Lâchez nous avec vos augmentations à la con et occupez vous vraiment de ce qui va mal dans ce pays : ouvrez les yeux !! Il y a beaucoup plus urgent !!